花开夺冠！一个复旦女生的高三经历，看哭无数高中生！

次自始正较量迅速降临了。

第一入学考试的期之中笔试。一次我们并不认为早已准备得不错却被处死得以致于的考试。

我们的排名榜就如同家教先之前所确信的那样来了一个天翻地覆的变化。班中都许多从之前名不见经传的同学如同一匹匹的大放异彩，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、引上滑下之间，许多人放始似乎实际慢慢地。

北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿就让像颇含蓄的，粥少僧多的尴尬让每个预科班校内在普通人与心愿的巨大落差之前狼狈不已。

我是极少数仍丢下宿命不放的人。请注意我用的是"宿命"一词，也就是那种在曾经看来是无论如何不可能解决问题的公事。

按理说，我这种在颇中高颇中高不争气地徘徊在二、三百名之间，而在预科班已放始1/4，却仍是持续保持小幅盘长势头的人对北京大学这样所大学全国官能顶尖的大专院校是不一定会日后消除任何宿命的。

可是天晓得我曾经怎么就不会有如此一种革命乐观主义精神。我一味地丢下"每考一次，之前放50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地钟情。

而后来的公断言也证明了，正是由于早先自己那种愚蠢的乐观，才有了执著下去的动力，才使无论如何不可能的公事慢慢地一步步闪现借助于期望的新时代。

在在的孤单放始似乎越发无趣，越发简便，基本上得重复。

每天早上，我气喘吁吁地冲放隔壁坐着得扑扑满的教室，放注解包，拿锻炼，放始逻辑系统。那一个个相似却又不太相同的孤单直到现在说是早已抽借助于象形同了也许写到得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直下巴不清洁的公式、习录，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在氮气中都的；还有屑。

班中都同学的幽默感细胞在这种却是的周边环境之中被专业训练得异常尖刻，任何一点细枝末节的小公事一旦被抓住了，就赶紧被夸张地缩减日后缩减，然后惹来全体的轰动。

某作家的一篇关于"放狗屁/狗口水/口水狗"的文章，就让惹来了全班同学拍桌子大吃一惊、拆桌腿敲打的噩梦举动。

家教说，这是一种预科班综合症的体现，因为我们的生活太基本上了，因此，任何一点能激得起涟漪的样子常不会给我们造形同不可估量的幸福。

星期四早上两节课后的之后孤单被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拚命地往中小学放去样子听音乐。有一种"弹新币"的小儿科游戏，特别受到我们的垂青。

弄几个对手戏、一元的新币放在纸牌，用几块白花钱形同下车慢慢地白花钱任意球，不管男生女生都将抱住纸牌起身大吃一惊，煞有介公事地听音乐得不亦乐乎。

我自己也搞不认清，早已移师过形同人仪式的我们怎不会这么就更容易满足，笑慢慢地怎么就这样歇斯底中都。

"听音乐的时候就拚命地听音乐，努力工作学习的时候就拚命地努力工作学习。"是我们预科班校内信奉的一条颠扑不破的自始理。

颇中考倒计时牌上的数不读音越发小，我们早已很难时间了。家教向我们嚷："该干什么就干什么吧。"

后来心想，不知是谁在教室中都绑了一钉美味的百合，粉白的那种香水百合。整个春季，教室中都始终萦绕着百合恬静的口感。

我们就即日形同天在淡淡的甜香中都一日复一日地逻辑系统，很难人去特意注意那钉恬然的百合，但它和它的口感却自始自始实实地深深烙在了每个人的心之中。

我不告诉该用什么词语来精准地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。我依旧在每天很晚和晚睡的时候喊一句"处死放北京大学"，但却不日后一遍又一不绝将"北京大学"挂在口头了。

每个人都情愿地将心愿收藏在心痛，用各自的方法尽最大的可能努力工作着。放步和荣誉这些缥缈的样子都是我们很难抓住的，只有这一天一天实实在在的孤单是我们可以看到并掌控的。

我看不到我的其他同学和我自己在这一天天含蓄的孤单之中自始实地努力工作着，我的学业形同绩就在这种踏实感之中稳步攀升，一点一点厌烦也不慢地之前放。这种感觉，直到现在就让慢慢地，自始是不错。

预科班第二入学考试的孤单较之第一入学考试的平静有了很小的变动，加上了许多感到恐惧与惊恐的形同分。

第一轮对科学知识的梳理和第二轮对综合录的的系统掌握早已勒令一个段落，第三轮紧张的考试和录海战术的投弹遭逢。

那自始是一段难以形容的孤单。

课表改形同了"语语数数外外+1+1读书人读书人"这样可怕的表达方式。家教上课多半不日后三人我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科三维卷当堂笔试。

我不告诉家教怎么不会有那么多的作文，每个区的每种卷子我们都要白花钱一遍，数据分析一遍，日后抽借助于查一遍。还有别的市的、全国官能的各类统作文，甚至连那些不有名的努力工作学习类报刊上的怪试录也被家教无一遗漏地搜罗下来给我们白花钱。

一节课的小笔试，两节课连在两人的大笔试，全年级并存的读书人课三维考，所有的作文都要算分，家教来不及批的小笔试就让同学互相更替着批。总分于是形同了这个冬春更替的忽冷忽高热的季节中都最刺激人又最不值钱的样子。

那自始是一种强有力的刺激。

每天腹n个单词，每天白花钱n张试卷，每天完形同n份订正。

计划表上涂得密密麻麻，每完形同一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和作文上红艳艳的大**，水银零水银落地洒满了每一个凤昏和早上，铺满了中小学和家庭那条惟一看不到迷人白花朵的小路口。

像山一样颇高的发凤的纸页，浸在不起眼的氮气中都缓缓地挪动。有时候在家腹注解腹得痛哭泣都要落下，注解都就让打碎到窗前去。可是，只要默念几遍"北京大学"立即就不会平静下来。

我载着再加的脑袋、错位的心，但他却地埋在隔壁要馊掉的房间中都一遍不绝"之乎者也，abcd"，执著啊执著，我不认清我这么一个胆怯实为了的人怎么不会一下子似乎这么正襟危坐着，感天动地。

那是预科班最刻骨铭心的一段孤单。

到直到现在，我坐着下空调机房中都寂寞地整理着预科班一年的注解籍，仍是不以为然自己曾经的勇敢和高热忱。几大本密密麻麻写到满注释的日记，半米颇高的每张都仔细心细白花钱、仔细心细订正和数据分析的作文，还有一本不读音典一样厚16放的数学经典习录，每道录竟都有四、五种求解，被看了不下10遍。

在那个冷得要命的冬日和气候奇怪的春天中都，我用塌陷的双手和粗糙的墨迹一个不读音一个不读音、一道录一道录地编织着心之中那个惟一的心愿。我就让这就是预科班所放去给我的因素与变动吧。

形同长是平凡和怀念的天保 / 当它倾斜得颓然倒下时 / 那些挽回老家了月光的夜晚 / 该用怎样的声音去抚慰

大龙的歌我很喜欢，在那一段孤单中都，大龙让我安静，让我释然。我就让如果要用一个人的歌声去给我的预科班作曲者，大龙的，很适合于。平静下藏着一时的声音。

我放去着290名的骄傲，用一种破釜沉舟的感觉和普通人作日后次的搏斗。我细心解读了一下手之中的砝码，什么都很难了，只有努力工作。我就让，每个曾经奋斗过预科班的人都明白过这种拦截掉所有退路口的盲目的灿烂，都是在用心在就让像日后次的感觉中都的那种悲壮向往。

填志愿是一件要命的就让，都比我设就让的要复杂，让人受不了。

我以为我不会潇洒地在第一志愿填上"北京大学大学"的不读音眼，然后钟情地继续我的心愿。我甚至设就让了假如家人反对或家教不坚决，我不会用怎样的话语去填塞，用怎样的责备去反驳。然而，那都是填志愿以之前的初衷了。"以为"是"以为"，"普通人"是"普通人"。

而公断言上，填志愿这一全过程，的确形同了我预科班历程之中甚为变故的一件大公事。

家教反复强调一定要根据以之前几次重大考试的总分和排名榜以及颇中高颇中高的一切体现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较之中消逝所剩无几。

我行吗？我可以吗？在"处死放北京大学"的贴之前我的说道一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的普通人中都被搅得凌乱。

家教们原本鼓励的态度在这个时候都本来了个180度的大转弯。他们找你对话，用教学质量，用之前几届以致于的告终例子就让方设法地让你害怕，让你明白"一失足形同千古恨"的毛骨悚然。

"保守，保守，日后保守些。"形同了投递志愿的首要原则。

我的局外人有些难以置信悲哀。全家上下的那点无能为力的腹景不足以引致任何能人慈爱的敬仰，自己的学业形同绩又软弱得很难一点呼喊的能力。纵是大半年的努力工作换来了年级之前80名的稍稍靠之前的位置，但在290名的阴影和北京大学这道颇高不可攀的门槛之前也似乎怅然无力慢慢地。

放始不断地有罗马军队复借助于来。

他们之中有的因为某所次一点的中小学的五分承诺，有的因为父亲认识某所颇高等院校的心灵官能人物，还有的因为被家教们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们中止了。

我一下子似乎孤立无援慢慢地。父亲甚至腹着我去华政领了一张10分的加分注记，几日没完没了地向我申辩学法律的无量之前途。日后次，甚至连校长也发话了："你考北京大学，只有30%的期望。要考虑正确啊。"

那几日我的神经似乎空之前薄弱慢慢地，在难以企及的心愿与相比之下挂钩的更有之中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长就让用这样一来安慰我："先填我们中小学吧。要是就让考了很颇高的总分，干脆坐着到北京大学门口去痛哭一场嘛!"

于是，我为了让中止。我不敢让北京大学如同一个灿烂的童话无论如何不存在于口头，我不敢用不勇气的鸡蛋去扯一下那坚硬无比的石头。我沮丧万一告终所造形同的那种从天堂到地狱的悲哀。我在全票坚决的欢呼声之中，慢速慢速抖抖地写到下了那所就让也很难就让过的中小学的名不读音，任"腹叛"的不读音眼在脑之中炸放。

交掉注记后，我一个人坐着了两个小时车后放去丢下北京大学的校园中都去坐着了一个早上，去哀悼我心愿的注定。

北京大学自始迷人啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园中都醉人地解禁，恰到好处地映衬着我就让象之中雄壮、世俗的北京大中小学园。我的痛哭泣一下子流下来。

我但他却啊，我但他却一个白花钱了12年的梦幻就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我但他却预科班这一年来日日正当的奋斗就这样被一句"挂钩"的理由而葬送。

我告诉很难什么可以替代北京大学在我心之中的那种举足轻重的声望，若是就让以颇优异成绩放了其他中小学的任何一个系，那种难过又言是坐着到北京大学门口去不禁一供人能排遣的呢?

我告诉那一个燥高热无比的月份自是午，对我而言仅仅一种执著信念的胜利。直到现在就让慢慢地，那一个早上的喧嚣灿烂的北京大学，期望我白花钱借助于了一个属于我自己的多么重要的被迫。

我方才还是在所有人为难的目光下要回老家了我的那张志愿表，欣然接受地在注记上工工整整地填上了"北京大学大学"那四个令我激动的大不读音。

那自始是我12年来写到得最舒服的、最迷人的四个不读音。这四个不读音也是我这么长久以来凭自己的意向所白花钱借助于的极其重要的一个被迫，是展现我人生最初径向的一个被迫。

我要我所要的，纵使是在普通人面之前被堕得头破血流，纵使是在颇中考场上输得好在，这是我自己白花钱借助于的为了让。

在在的孤单就日后也很难什么值得注解写到的地方了。交掉了志愿表的我们，很难什么日后值得劳心伤神的样子，不读好注解，准备好卷子，松弛下感觉，一切就是这么简便。

至于那被无数人叫作金色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的三维考，坦然受制于就可以了。我觉得自己曾经自始是超乎寻常的诚恳，心不慌手不抖地就白花钱完了所有的作文，借助于题家教露借助于难得的微笑，"考完了？""嗯。"我的颇高之中完结了。

走借助于考场的时候，双脚显然发软，脑子中都嗡嗡作响。整个身子像被抽借助于去了主心骨一般瘫作一团。舒服像小山一样压上去，我累了，就让累了。交掉了作文，有如交走了半生的嘱托。三百多个充满著汗水与泪水的日日夜夜呀！

排山倒海的感觉南洲上去，把我无声无息地淹没。

拿到北京大学的通知注解后方才还是忍不住去看了隔壁熟悉的教室。三楼南边走廊向中都走的日后次一间房间，预科班一年的青春从这中都流走。

讲台上的玻璃瓶中都意外地绑着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎白花瓣零散地映衬其之中，轻轻地在风中都摇曳。

我和我的好朋友就在这样一间季节都有白花朵绽放的房间中都合作前行了一段特立独行漫长的岁月。直到现在，他们之中间有的去了北京，有的去了武昌，或是遗留下来了上海的某一个遥远的角落。

我就让起我的其他同学脖子埋在更糟的草稿纸中都逻辑系统水的张力的景象，我就让起我把双脚跷在之前座的双脚踏上叽哩呱啦地腹政治的景象，我情愿地将这个小房间中都曾经那么自始实地上演过的每一个充满著酸甜苦辣的小讲述珍爱挖借助于来在心痛，它们都是我难忘的预科班一年的最好见证。

我们都曾经因为一个合作的远距离而相聚在这中都，直到现在，每个人又被迫为了新远距离而各奔之前程。自是很难如山的饮宴。

毕业晚不会上许多男生都遗留下了痛哭泣，欢乐也好，苦难也罢，却是这一段的自始实是我们合作携手前行的最不具备径向的人生。

预科班的三百多个日日夜夜中都的一点一水银，也正如一朵一朵姹紫嫣红的白白花，放在每个人的心之中。或许不是每朵白花都灿烂得惊天动地，不是每朵白花都能结借助于丰硕的水果。

但那些飘香的确自始自始实实地在每个人心之中最柔软的地方绽放过一回老家，也确确实实遗留下过一些白花放的甜香。这些飘香的好像连同预科班放去给我们的，是今天我们用来期待已久的一双形同熟的眼睛，这份刻骨铭心不会因素着我们未来在人生路口上的每一个为了让，每一次被迫。

飘香放过了。

我们认定也好，

忽略也好，

只要白花放，

就不会当季！

小编勉励

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TAKLING.TIME

你就让明了

有关颇中考的哪些内容呢？

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